Взгляд со стороны. Читатели SmartNews рассказали, когда взрослые должны улаживать конфликты детей

Смотря какие конфликты! Если в нашем детстве девочки плакали из-за того, что их дергали за косички, то теперь все по-другому. Меня старший брат научил дергать за чубчики того, кто за косички дернет. Помогло! Да и семьи были многодетные, учились все в одной школе, друг друга знали с горшка и задирались только в начальных классах. Так что то, что творится сейчас в школах, нам и в страшном сне бы не приснилось.

Жестокость надо пресекать, а в детских конфликтах она, как правило, присутствует. Так что вмешиваться поневоле приходится. Тем более необходимо улаживать конфликты с учителями: ведь ребенку еще долго учиться в школе, поэтому и ему, и учителям должно быть комфортно. Конечно, идеально было бы, если бы у конфликтующих сторон всегда у самих хватало разума и такта договориться и разрешить конфликт, но это почти нереальная мечта. Обычно нужен кто-то третий…

В американских школах закон джунглей — сильные третируют слабых. Родители не вмешиваются, считают, что дети готовятся к трудностям бизнеса. Дешевые научные кадры раньше Запад брал из пост-советского пространства. Я следила за своим ребенком и в школе, и корректировала его школьные дела, когда это было необходимо: получить мерзавца, наркомана и алкоголика, а потом его лечить и перевоспитывать мне не по карману. И читателям советую вмешиваться в школьные дела своих детей, если им не безразличен результат! Конечно, нужен такт, хорошо пытаться стать на место ребенка, когда решаешь, вмешиваться или нет, и в какой степени. Я общий рецепт дать не решаюсь: легко искалечить ребенку жизнь и грубым вмешательством, и, равно, невмешательством.

Взрослые обязаны вмешиваться в конфликты детей, они как минимум ответственны за них. Нужно подсказывать правильное решение конфликтной ситуации, ведь у детей нет большого жизненного опыта — его как раз и должны передавать взрослые будущим поколениям. Невмешательство обречет детей пытаться самим искать выходы, пути решения, наступать на грабли, а это часто может завести в тупик.

Должны, ибо сами дети не смогут разобраться, но умело подсказывать. Вообще-то родители должны заниматься с детьми дома и разьяснять им правила взаимоотношения. Разъяснять детям о пагубности любой агрессии и принципов мирного разрешения конфликтов. К сожалению, далеко не у всех родителей хватает терпения заниматься обычным воспитанием, ибо подменяется назиданием, что вызывает чувство у ребенка сделать все наоборот!!!

Прогресс и порядок всегда держался, держится и будет держаться на иерархии в отношениях между старшими и младшими. Это жизненно важно как для первых, так и для вторых. Младшие должны получать от старших защиту (психоэмоциональную заботу и поддержку), знание (жизненный опыт), путь (вектор жизни) и так дальше. Старшие должны получать от младших уважение, почтение и заботу (социальную защиту).

Законы отношений старших и младших красной нитью проходят через такие, казалось бы, разные, но в то же время аналогичные пары, как: учитель и ученик, начальник и подчиненный, муж и жена, родители и дети, генерал и солдат, правительство и народ и так дальше. Можно сказать, что это конкретные и серьезные законы мироздания за нарушение которых к людям приходят серьезные наказания в виде болезней, войн и стихийных бедствий. Поэтому, если мы с вами не научим своих детей уважать, почитать и слушаться старших по любым вопросам, то в скором времени ощутим на собственной шкуре плоды своей безответственности, а детские конфликты перерастут со временем во взрослые конфликты и станут причиной революций и гражданских войн. 

Смотря как «вмешиваться». Одно дело — совет, рекомендация, наставление. И совсем другое дело, когда подрались, к примеру, мальчишки, и приходит папа одного из них, для того чтобы наказать обидчика сына. Такое вмешательство недопустимо, по моему мнению. Разобраться — это одно, а тупо вмешиваться — совсем другое. Это мое мнение.

Помню, сын в младших классах подрался из-за какой-то ерунды с одноклассником, проживающим в соседнем доме. Пригласили парня домой, вместе с сыном усадили за стол, напоили чаем с пирожными, поговорили по душам. Прошло уже много лет, позади школа и университеты, а они остались друзьями. Ребята, — а у меня два сына, — выросли очень «правильными», никогда не пройдут мимо, если кого-то обижают. Не ходили жаловаться взрослым, сами решали проблему. Помню, собрались в школе на экскурсию, и пара старшеклассников стала обижать одноклассников сына, учеников 7-го класса. Сын заступился за них. Вся школа встала вокруг, и мой сын наказал обидчиков. Правда, до этого он уже несколько лет занимался самбо и на соревнованиях, не имел ни одного поражения. Об этом мне рассказали родители школьников.

С 8-го класса проверял дневники сыновей только по результату четверти. И ни разу не пожалел об этом.

А конфликты с учителями бывают, и я не сторонник в них вмешиваться, лебезить перед учителями. Учитель физики говорила, что мой старший не понимает в физике, а учитель иностранного — что мой младший не знает английский язык, в то время когда старший учился в физмат-школе МФТИ и позднее с красным дипломом окончил два факультета университета, а младший с 6 лет занимался с преподавателем иняза МГУ и, «не зная» язык, успешно поступил и окончил факультет иностранных языков МГУ. И все сами, без вмешательства родителей.

Конечно! Не должны, а обязаны! Потому-что это наши дети! Кто за нас должен их воспитывать? В школу мы отдаем детей для обучения, а воспитание — это чисто родительская обязанность.

Роль мудрого взрослого в любом детском конфликте — сначала погасить его, потом вывести детей на понимание их собственной роли в конфликте, на его причины, его последствия. Затем — сформировать у детей позицию по вопросу конфликта и осознанную линию дальнейшего поведения с конфликтующей стороной.

Вот только где таких мудрых взрослых людей найти?! Не секрет: большинство родителей вмешиваются в конфликты детей в школе исключительно с целью защитить своего ребенка. Единицы попытаются взглянуть на конфликтную ситуацию и ее участников объективно.

Дети — это наше зеркало, в котором отражаемся мы, наш внешний и внутренний мир, наши победы, просчеты и ошибки. Но если сами взрослые далеко не всегда могут правильно разрешить свои конфликты, то каков шанс, что они справятся с этой задачей применительно к детям?