Взгляд со стороны. Читатели SmartNews рассказали, когда взрослые должны улаживать конфликты детей

Статья полностью написана нашими читателями
2
голоса

Понравился материал?
нажми ↓

Было интересно!
Прислала
Нелли Шестопалова

Фото: Global Look Press

Большинство россиян считают, что взрослые должны вмешиваться в конфликт между школьниками. По их мнению, детям не хватает жизненного опыта, чтобы грамотно разобраться в ситуации. Вовремя данный совет может уладить конфликт и разрешить даже самый сложный спор. Читатели SmartNews высказали свое мнение на эту тему. Не остались в стороне и подписчики нашей группы в социальных сетях. 

Более половины российских родителей, согласно опросу фонда «Обшественное мнение», считают, что если в классе у детей возникают ссоры, конфликты, то взрослые должны пытаться их уладить. По мнению большинства респондентов (19%), взрослые могут помочь детям решить конфликт правильно, дать нужный совет по сложившейся проблеме. Между тем 37% россиян считают, что взрослые не должны вмешиваться в конфликты между школьниками, поскольку дети должны сами разрешать спор. 

Сами же родители вспоминают, что их школьная жизнь без конфликтов не обходилась (об этом говорят 58% россиян). Так, в их времена дети ссорились из-за расхождения во мнениях, иногда просто на пустом месте, ну и, конечно, сражались за внимание девочек («иногда девчонку могли не поделить») или мальчиков («из-за мальчишек. Они никак не делились между нами, девочками»).

Прислала
Мирада Ванова

пенсионер

Смотря какие конфликты! Если в нашем детстве девочки плакали из-за того, что их дергали за косички, то теперь все по-другому. Меня старший брат научил дергать за чубчики того, кто за косички дернет. Помогло! Да и семьи были многодетные, учились все в одной школе, друг друга знали с горшка и задирались только в начальных классах. Так что то, что творится сейчас в школах, нам и в страшном сне бы не приснилось.

Прислала
Лика Рыбакова

писатель

Жестокость надо пресекать, а в детских конфликтах она, как правило, присутствует. Так что вмешиваться поневоле приходится. Тем более необходимо улаживать конфликты с учителями: ведь ребенку еще долго учиться в школе, поэтому и ему, и учителям должно быть комфортно. Конечно, идеально было бы, если бы у конфликтующих сторон всегда у самих хватало разума и такта договориться и разрешить конфликт, но это почти нереальная мечта. Обычно нужен кто-то третий…

Прислала
Pciha

инженерша

В американских школах закон джунглей — сильные третируют слабых. Родители не вмешиваются, считают, что дети готовятся к трудностям бизнеса. Дешевые научные кадры раньше Запад брал из пост-советского пространства. Я следила за своим ребенком и в школе, и корректировала его школьные дела, когда это было необходимо: получить мерзавца, наркомана и алкоголика, а потом его лечить и перевоспитывать мне не по карману. И читателям советую вмешиваться в школьные дела своих детей, если им не безразличен результат! Конечно, нужен такт, хорошо пытаться стать на место ребенка, когда решаешь, вмешиваться или нет, и в какой степени. Я общий рецепт дать не решаюсь: легко искалечить ребенку жизнь и грубым вмешательством, и, равно, невмешательством.

В школе дети, как правило, получают не только знания, но еще и общаются с одноклассниками, учителями и другими учениками школы. Не всегда общение может быть положительным, порой взаимодействие сверстников заканчивается конфликтами, ссорами, а иногда и драками. Каждый отдельный ребенок — это личность, с конкретным, индивидуальным набором качеств. И когда происходит столкновение интересов детей — это и приводит к конфликтам.

Прислала
Нелли Шестопалова

Фото: Алексей Куденко/РИА Новости

Прислал
Андрей Зыков

Взрослые обязаны вмешиваться в конфликты детей, они как минимум ответственны за них. Нужно подсказывать правильное решение конфликтной ситуации, ведь у детей нет большого жизненного опыта — его как раз и должны передавать взрослые будущим поколениям. Невмешательство обречет детей пытаться самим искать выходы, пути решения, наступать на грабли, а это часто может завести в тупик.

Прислал
Willi Krepf

Должны, ибо сами дети не смогут разобраться, но умело подсказывать. Вообще-то родители должны заниматься с детьми дома и разьяснять им правила взаимоотношения. Разъяснять детям о пагубности любой агрессии и принципов мирного разрешения конфликтов. К сожалению, далеко не у всех родителей хватает терпения заниматься обычным воспитанием, ибо подменяется назиданием, что вызывает чувство у ребенка сделать все наоборот!!!

Чтобы постараться избежать конфликтов между детьми, стоит его записать в какой-нибудь кружок по интересам, советуют психологи. На фоне общих интересов дети, как правило, сближаются. 

Прислал
Иван Вандышев

Прогресс и порядок всегда держался, держится и будет держаться на иерархии в отношениях между старшими и младшими. Это жизненно важно как для первых, так и для вторых. Младшие должны получать от старших защиту (психоэмоциональную заботу и поддержку), знание (жизненный опыт), путь (вектор жизни) и так дальше. Старшие должны получать от младших уважение, почтение и заботу (социальную защиту).

Законы отношений старших и младших красной нитью проходят через такие, казалось бы, разные, но в то же время аналогичные пары, как: учитель и ученик, начальник и подчиненный, муж и жена, родители и дети, генерал и солдат, правительство и народ и так дальше. Можно сказать, что это конкретные и серьезные законы мироздания за нарушение которых к людям приходят серьезные наказания в виде болезней, войн и стихийных бедствий. Поэтому, если мы с вами не научим своих детей уважать, почитать и слушаться старших по любым вопросам, то в скором времени ощутим на собственной шкуре плоды своей безответственности, а детские конфликты перерастут со временем во взрослые конфликты и станут причиной революций и гражданских войн. 

Прислал
Андрей Бурилов

Смотря как «вмешиваться». Одно дело — совет, рекомендация, наставление. И совсем другое дело, когда подрались, к примеру, мальчишки, и приходит папа одного из них, для того чтобы наказать обидчика сына. Такое вмешательство недопустимо, по моему мнению. Разобраться — это одно, а тупо вмешиваться — совсем другое. Это мое мнение.

Специалисты считают, чтобы не обострить конфликтную ситуацию между детьми, лучшей помощью все же будет совет и моральная поддержка. Не стоит развивать конфликт до больших оборотов, надо помнить, что мы для своих детей — пример. Когда ребенок вырастет, возможно, он потом со смехом будет вспоминать конкретную ссору. Конечно, не всегда конфликты разрешаются благополучно, но для ребенка это может послужить определенным опытом. В дальнейшем ему будет проще находить выход из подобных ситуаций, он будет более уверен в себе и в окружающих.

Прислал
Михаил Суше

Помню, сын в младших классах подрался из-за какой-то ерунды с одноклассником, проживающим в соседнем доме. Пригласили парня домой, вместе с сыном усадили за стол, напоили чаем с пирожными, поговорили по душам. Прошло уже много лет, позади школа и университеты, а они остались друзьями. Ребята, — а у меня два сына, — выросли очень «правильными», никогда не пройдут мимо, если кого-то обижают. Не ходили жаловаться взрослым, сами решали проблему. Помню, собрались в школе на экскурсию, и пара старшеклассников стала обижать одноклассников сына, учеников 7-го класса. Сын заступился за них. Вся школа встала вокруг, и мой сын наказал обидчиков. Правда, до этого он уже несколько лет занимался самбо и на соревнованиях, не имел ни одного поражения. Об этом мне рассказали родители школьников.

С 8-го класса проверял дневники сыновей только по результату четверти. И ни разу не пожалел об этом.

А конфликты с учителями бывают, и я не сторонник в них вмешиваться, лебезить перед учителями. Учитель физики говорила, что мой старший не понимает в физике, а учитель иностранного — что мой младший не знает английский язык, в то время когда старший учился в физмат-школе МФТИ и позднее с красным дипломом окончил два факультета университета, а младший с 6 лет занимался с преподавателем иняза МГУ и, «не зная» язык, успешно поступил и окончил факультет иностранных языков МГУ. И все сами, без вмешательства родителей.

Прислала
Нелли Шестопалова

Фото: Andrey Pronin/Global Look Press

Прислал
Дарья Никитина

Конечно! Не должны, а обязаны! Потому-что это наши дети! Кто за нас должен их воспитывать? В школу мы отдаем детей для обучения, а воспитание — это чисто родительская обязанность.

В старших классах чаще всего распространены конфликты лидерства, где идет борьба за первенство в классе двух-трех лидеров и их группировок. Психологи отмечают, что путь к лидерству в подростковой среде связан с демонстрацией превосходства, цинизма, жестокости, а порой и безжалостности. 

Прислал
Алексей Гриценко

Руководитель

Роль мудрого взрослого в любом детском конфликте — сначала погасить его, потом вывести детей на понимание их собственной роли в конфликте, на его причины, его последствия. Затем — сформировать у детей позицию по вопросу конфликта и осознанную линию дальнейшего поведения с конфликтующей стороной.

Прислала
Неонила Полякова

Журналист

Вот только где таких мудрых взрослых людей найти?! Не секрет: большинство родителей вмешиваются в конфликты детей в школе исключительно с целью защитить своего ребенка. Единицы попытаются взглянуть на конфликтную ситуацию и ее участников объективно.

Дети — это наше зеркало, в котором отражаемся мы, наш внешний и внутренний мир, наши победы, просчеты и ошибки. Но если сами взрослые далеко не всегда могут правильно разрешить свои конфликты, то каков шанс, что они справятся с этой задачей применительно к детям?

Опрос SmartNews в социальной сети «ВКонтакте» на тему: «Должны ли взрослые улаживать конфликты детей в школе?» показал, что 35% пользователей считают необходимым вмешательство родителей только в действительно серьезных случаях. 33% придерживаются мнения, что взрослые должны устранить конфликт вместе с детьми, 15% — нужно посоветовать ребенку дать отпор, 9% полагают, что в таких ситуациях лучше не вмешиваться и будет лучше, если дети разберутся самостоятельно. А 8% опрошенных полагают, что лучшим выходом в конфликтной ситуации между детьми будет разговор с родителями агрессивных ребят. 

Видео

В одной из пермских школ работает служба примирения подростков

Видео: ВЕТТА Телекомпания/YouTube

Эта статья написана на основе мнений читателей SmartNews. Каждый из вас может принять участие в создании любого материала нашего издания и стать его соавтором. Для этого нужно лишь прислать свои комментарии к материалам, которые находятся в разработке в разделе «Создаем новости вместе». Кроме того, вы можете дополнять эти темы фотографиями и видеосюжетами, чтобы сделать статьи более интересными и информативными. Мы ждем ваших комментариев!

Автор

Настя Лукьяненко

Над статьей работали

Андрей Зыков, Неонила Полякова, Нелли Шестопалова, Дарья Никитина, Willi Krepf, Лика Рыбакова, Андрей Бурилов, Иван Вандышев, Михаил Суше, Маргарита Полунина, Мирада Ванова, Pciha, Алексей Гриценко

4 комментария к материалу.

Максим Аверин 6 февраля 2014, 18:15

У детей случаются конфликты гораздо более серьезные, чем у зрелых взрослых людей. За детьми следить нужно.

Роман Кравчук 6 февраля 2014, 18:54

Традиционные иерархические отношения по принципу старший - младший будут стираться и сглаживаться в процессе развития нашего общества. Сейчас важно правильно воспитать детей, от их поколения зависит наша старость. И защищать их от конфликтов с другими детьми, помогать выигрывать противостояния с тем, кто их обижает.

Леонид Парфенов 6 февраля 2014, 19:01

Если на вашего ребенка «наехали» посторонние люди, нужно реагировать максимально сильно и эффективно, чтобы ему помочь.

Лев Бабин 6 февраля 2014, 19:07

Родители ни в коем случае не должны оставаться в стороне от конфликтов собственных детей. Неважно, конфликт со старшеклассниками, с одноклассниками, со взрослыми посторонними людьми. Лучше давать ребенку понять, что не все в жизни бывает просто и гладко, и что к родителям всегда можно обратиться с любой проблемой.

Добавить комментарий

Новое на сайте