Кнутом и пряником. Читатели SmartNews рассказали, как воспитывают детей

Статья полностью написана нашими читателями
5
голосов

Понравился материал?
нажми ↓

Было интересно!
Прислала
Нелли Шестопалова

Фото: Andrey Arkusha/Russian Look

Половина российских родителей — сторонники нестрогого воспитания детей. По мнению большинства, с ребенком необходимо дружить, «чтобы были доверительные отношения». Читатели SmartNews рассказали, воспитывают ли они детей в строгости и как достигнуть золотой середины в этом вопросе.

Фонд «Общественное мнение» спросил россиян, как они воспитывают детей. Половина родителей признались, что они скорее сторонники нестрогого воспитания. Физические наказания, множество запретов, жесткие рамки, которые ставят взрослые перед детьми, для них неприемлемы. По мнению большинства, с ребенком нужно выстраивать дружеские, доверительные отношения. 

Прислал
Master Yoda

У каждого своя мера строгости, наказания и ласки. Кому-то из детей и шлепок покажется розгами, а кто-то и на мат не отреагирует. Все зависит от родителей. Но главное, сразу видно — любят ребенка родители или просто «воспитывают», это не скроешь никакими словами и внешними проявлениями.

Прислал
Владимир Доценко

инженер

Во всем должна быть золотая середина и без перегибов. На деле чтобы не получалось, что не успели наказать и тут же начинают ласкать. Чрезмерная строгость может вызвать у ребенка нежелание принимать самостоятельные решения и привыкание к наказаниям и унижениям. Отсутствие строгости приводит к вседозволенности и неуважению родителей. Вот в неисполнении золотой середины почти у всех великих российских педагогов дети так и не смогли стать знаменитыми.

Треть опрошенных родителей держат детей в строгости, для того «чтобы выработать мораль» и «чтобы были послушными». В списке основных требований родителей к детям, согласно опросу, «не перечить, стараться четко выполнять требования» и «уважать старших, не грубить».

Прислала
Лидия Анастасиади

Бухгалтер

Строгость обязательно нужна, хотя бы для укоренения инстинкта самосохранения. Как объяснить ребенку, что нельзя ломать вещи, бить других детей, воровать, закатывать истерики в магазине («Хочу!») и на улице, в гостях, если он не хочет понимать на словах? Значит, должно быть наказание!!! А какое именно — решать уже родителям. Если нужно ремень или пятый угол — значит, его нужно показать и применить. Ибо знания лучше всего входят через попу (Пушкин А.С. Арап Петра Великого).

Прислал
Иван Верещагин

Конечно, надо детей воспитывать в строгости, а то в дальнейшем на шею сядут.

Прислал
Владимир Мамаев

Воспитываю ли я своих детей в строгости? Естественно. Ведь я же люблю их! Ребенок с самого детства должен понять, что за каждый поступок будет нести ответственность. Не научу я — научит государство, его карательные методы известны всем. При этом строгость родителя должна быть разумной, доброй и любящей.

Прислала
Кристина Мочалова

Как сердце подсказывает, так и надо воспитывать своих детей. Без фанатизма, естественно.

Респонденты рассказали и о том, как их воспитывали родители. 43% отметили, что воспитывались в строгости, 49% придерживаются противоположной точки зрения. Вспоминая о детстве, россияне говорили о таких главных требованиях своих родителей, как «вовремя быть дома вечером», «не баловаться», «не прогуливать школу», «уважать старших», «помогать по хозяйству». 

Прислала
Наталья Баскакова

Что значит в строгости? Дети такие разные. Меня воспитывали в строгости. Мама считала, что чем больше она мне замечаний сделает, тем будет лучше. От неуверенности в себе я избавилась довольно поздно. Мои дети росли в лихие 90-е. Было особо не до воспитания. Ушла в 8 утра, пришла в 11 ночи. Просто выживали. Запрещать — запрещала только из заповедей. Остальное как-то приложилось.

Прислал
Анатолий Губарев

Вольный стрелок

А что понимать под словами «держать в строгости»? Давить авторитетом и традициями? «Делай так, потому что так надо»? И кто в результате получится? Как-то нашел тибетские правила воспитания детей. Оказалось, я придерживался этих правил, не зная о них. Главное, никаких унижений и телесных наказаний. Единственная причина, по которой бьют детей, — они не могут дать сдачи. Поднявший руку на ребенка — уже слаб. Не можешь делом показать хороший пример — ты слаб.

«До 5 лет с ребенком нужно обращаться как с принцем. Запрещать нельзя, нужно отвлекать. Если он делает что-то опасное, сделать испуганное лицо и издать испуганный возглас, — ребенок такой язык понимает лучше. В это время закладываются активность, любознательность, интерес к жизни. Ребенок еще не способен выстраивать логические цепочки. Например, он разбил дорогую вазу. Он не понимает, что для покупки такой вазы нужно много работать, заработать денег. Наказание он воспримет как подавление с позиции силы. Применение силы научит подчиняться тому, кто сильнее, не более.

До 10 лет с ребенком нужно обращаться как с подчиненным. Только не по правилу “я — начальник, ты — дурак”, оно не от большого ума. Надо ставить перед ним задачи и требовать их выполнения. Можно наказывать за невыполнение, но только не физически, есть много способов воздействия. В это время активно развивается интеллект. Ребенок должен научиться понимать отношение людей к его поступкам, должен учиться вызывать положительное отношение к себе и избегать проявления отрицательного. А еще надо нагружать ребенка знаниями.

До 15 лет надо обращаться с ним как с равным. Не на равных, а именно “как с равным”, так как у нас по-любому больше опыта и знаний. Желательно советоваться с ним по всем важным вопросам, предоставлять и поощрять самостоятельность. Свою волю надо не навязывать, надо советовать, обсуждать, подсказывать, поправлять — без давления авторитета. В определенных случаях стоит обратить его внимание на негативные последствия, он должен понять причины, а прямой запрет может вызвать желание противоречить. В это время формируется самостоятельность и независимость мышления.

С 15 лет относитесь к нему с уважением. Воспитывать ребенка уже поздно, остается только пожинать плоды своих трудов.

Какие последствия может вызвать несоблюдение этих правил?

Если подавлять ребенка до пяти лет, Вы подавите его жизненную активность, интерес к жизни, интеллект. Приучите его бездумно и привычно подчиняться грубой силе. Сделаете из него легкую жертву для всякого рода негодяев.

Если Вы будете продолжать сюсюкать после пяти, ребенок вырастет инфантильным, неспособным к труду и вообще к духовным усилиям.

Если Вы будете опекать ребенка как маленького после десяти, он вырастет неуверенным, будет зависимым от более самостоятельных друзей, которые не всегда оказывают нужное влияние.

Если Вы не будете уважать ребенка после 15, он этого не простит и уйдет навсегда при первой возможности».

Хочешь, чтобы дети слушали тебя и уважали, уважай в них человека. А чем оборачивается так называемая строгость к детям и полное к ним безразличие, видел не раз.

Прислала
Елена Шахова

Детей нужно дифференцировать по врожденным свойствам. И тогда не будет опросов, строго или нет воспитывать. Сразу ясно, с кем и как.

В 2011 году опрос фонда «Общественное мнение» показал, что 25% россиян нередко применяют физическую силу в воспитании детей. 

Видео

Видео: infomania

Эта статья написана на основе мнений читателей SmartNews. Каждый из вас может принять участие в создании любого материала нашего издания и стать его соавтором. Для этого нужно лишь прислать свои комментарии к материалам, которые находятся в разработке в разделе «Создаем новости вместе». Кроме того, вы можете дополнять эти темы фотографиями и видеосюжетами, чтобы сделать статьи более интересными и информативными. Мы ждем ваших комментариев!

Прислала
Валентина Клеменко

Не воспитывайте детей, они всё равно будут похожими на вас. Воспитывайте себя.

Прислал
Никита Березин

Не вижу ничего страшного в применении физической силы. речь идёт о шлепке поп попе, не более. Иногда это необходимо, чтоб привести ребёнка в чувства. Более сильные наказания, удары, естественно, недопустимы. А метод «кнута и пряника» действительно очень хорошо работает.

Автор

Маргарита Полунина

Над статьей работали

Нелли Шестопалова, Кристина Мочалова, Владимир Доценко, Иван Верещагин, Елена Шахова, Анатолий Губарев, Никита Березин, Валентина Клеменко, Наталья Баскакова, Master Yoda, Лидия Анастасиади, Владимир Мамаев

Добавить комментарий

16 комментариев к материалу. Показать отмеченные редакциейвсе

Дмитрий Рякин 8 августа 2013, 10:33

Как известно, любой человек отлично разбирается в политике, педагогике и медицине. Это я вам как дипломированный учитель говорю )

Отмечено
редакцией

Валентина Клеменко 8 августа 2013, 10:51, Изменено: 8 августа 2013, 12:10

Не воспитывайте детей, они всё равно будут похожими на вас. Воспитывайте себя.

Андрей Бурилов 8 августа 2013, 18:53, Изменено: 8 августа 2013, 18:55

Вот золотые слова! - присоединяюсь!

Наталья Пашкова 9 августа 2013, 23:33, Изменено: 9 августа 2013, 23:35

Это точно)))

Отмечено
редакцией

Никита Березин 8 августа 2013, 12:05, Изменено: 8 августа 2013, 12:11

Не вижу ничего страшного в применении физической силы. речь идёт о шлепке поп попе, не более. Иногда это необходимо, чтоб привести ребёнка в чувства. Более сильные наказания, удары, естественно, недопустимы. А метод "кнута и пряника" действительно очень хорошо работает.

Надежда Левченко 2 сентября 2013, 23:13, Изменено: 2 сентября 2013, 23:15

Кнут необязательно должен быть физическим. Вообще можно не напрягаться, шлепнул и все. Ребенок орет, ты доволен. И что его воспитывать, учить? Говорят ведь - сила есть-ума не надо! И если у взрослого дяди (тети) не хватает аргументов, самое удобное дать в морду, потом в пятак, потом по шее... Многие так и делают. Потом дите вырастает и если его что-то не устраивает, дает вам в пятак, потом в морду... Все возвращается. Жизнь - бумеранг. Дети смотрятся в вас, как в зеркало.

Дмитрий Игнатьев 8 августа 2013, 16:58

Всё хорошо в меру, и ласка, и строгость. Очень сложно установить с ребёнком контакт, доверие, но, если это случится, то никакие наказания не понадобятся.

Владимир Александров 10 августа 2013, 17:31

Строгость в воспитании - не шлепки и угрозы, а воспитание ответственности за свои поступки. Ребёнку необходимо всё объяснять, в меру его способности к восприятию. Я, например, ещё до достижения сыном года, показывал ему, как грузовики везут на стройку кирпичи, как кран своей стрелой поднимает и опускает грузы, как ветер шевелит занавеску и т.д., всё это объясняя словами. Любое явление старался ему объяснить. Дети всё усваивают и переваривают по-своему, им любая информация на пользу, кроме вредной, естественно.
В результате сын пошёл в школу практически с пяти лет, закончил с медалью, прошёл в ВУЗ как медалист, с первого тура из двух, а после третьего курса получил зачёт по госэкзаменам и получил диплом без их сдачи после окончания ВУЗа. Сейчас трудится в западной компании и живёт за границей с женой.

Ксанюшка *** 19 августа 2013, 19:33

Кто-то из Великих сказал, что воспитание должно опираться на две основы - нравственность и благоразумие: нравственность поддерживает добродетель, а добродетель защищает от чужих пороков. Если опорой окажется только нравственность, то из ребёнка вырастет мученик или простофиля, а если только благоразумие - расчетливый эгоист. Как-то так...
А мне кажется, что с разными детьми даже в аналогичных ситуациях каждый родитель по наитию применяет разные меры поощрения и наказания - тут не может быть универсального совета. За исключением, пожалуй, одного: любите своих детей и слушайте своё сердце...

Ольга Шепель 31 августа 2013, 17:00

Детям, в любом возрасте, нужно внимание родителей и их поддержка.
Моя мама всегда была мне другом. Сколько себя помню (а именно с двух лет) она всегда рассказывала мне "почему нельзя", что и зачем надо, как поступить правильно и зачем это нужно.
У нас в доме не было запретных книг или запретных тем. Были книги и темы, которые я "пока не пойму".
Тем не менее, меня не баловали. Был режим, как-то лет с трёх я начала понимать что "всему своё время". Мне не разрешали "кусочничать" между едой. Если я хотела есть, то меня, конечно кормили, но ела я на кухне (летом в жару могла "поиграть в пикник" а балконе, перекусив ягодами или фруктами)
Лет с пяти поняла, что такое "мало денег" и научилась выбирать между своими хочу (пупсик за 10 копеек или мороженое за 30, поглазеть в магазине на игрушки или погулять во дворе).
Некоторые взрослые говорили обо мне, когда я не слушалась, что я избалованная и это было стыдно. Я старалась быть хорошей, чтобы не опозорить родителей.
Одно время мне пришлось работать в "саду интеллектуального воспитания" с детьми до трёх лет.
Там было запрещено говорить детям слово "нельзя", говорили "ай-ай" с разным эмоциональным оттенком. Дети очень хорошо на него реагирровали. Через месяц, услышав Ай-ай дети переставали делать запретное или приходили ко мне поделиться своим желание всё же это сделать.

Ольга Шепель 31 августа 2013, 17:00

Детям, в любом возрасте, нужно внимание родителей и их поддержка.
Моя мама всегда была мне другом. Сколько себя помню (а именно с двух лет) она всегда рассказывала мне "почему нельзя", что и зачем надо, как поступить правильно и зачем это нужно.
У нас в доме не было запретных книг или запретных тем. Были книги и темы, которые я "пока не пойму".
Тем не менее, меня не баловали. Был режим, как-то лет с трёх я начала понимать что "всему своё время". Мне не разрешали "кусочничать" между едой. Если я хотела есть, то меня, конечно кормили, но ела я на кухне (летом в жару могла "поиграть в пикник" а балконе, перекусив ягодами или фруктами)
Лет с пяти поняла, что такое "мало денег" и научилась выбирать между своими хочу (пупсик за 10 копеек или мороженое за 30, поглазеть в магазине на игрушки или погулять во дворе).
Некоторые взрослые говорили обо мне, когда я не слушалась, что я избалованная и это было стыдно. Я старалась быть хорошей, чтобы не опозорить родителей.
Одно время мне пришлось работать в "саду интеллектуального воспитания" с детьми до трёх лет.
Там было запрещено говорить детям слово "нельзя", говорили "ай-ай" с разным эмоциональным оттенком. Дети очень хорошо на него реагирровали. Через месяц, услышав Ай-ай дети переставали делать запретное или приходили ко мне поделиться своим желание всё же это сделать.

Ольга Шепель 31 августа 2013, 17:00

Про физические наказания скажу честно: пожалеешь розгу - испортишь ребёнка. Другое дело, что считать розгой. Порой нужно шлёпнуть расшалившееся детя. Меня лично не шлёпали, а дёргали за ухо или за косу. Или говорили "Сейчас возьму ремень и тебе будет стыдно, что такая хорошая девочка не понимает слов".
Правда, однажды, лет в 12-13 меня мать налупила поводком при всём дворе за, якобы опоздание домой. Дома выяснилось, что опаздала я всего-то на пять минут, а она смотрела на часы которые не работали и решила, что я на час опаздываю. Было обидно, но после этого я стала относится родительским наказаниям без уважения, даже с каким-то пренебрежением. Если и примнять шлепки или какие-то физические меры, то только за поступки, что могли нанести вред здоровью и жизни ребёнка или других детей, да и то, лет до шести-семи. Я так считаю.
А ещё пороть нужно "детей" старше 18 за нарушение общественного порядка, опасные развлечения типа езды на электричке вне вагона.

Надежда Левченко 2 сентября 2013, 23:02, Изменено: 2 сентября 2013, 23:05

Меня никогда не били. И я не била своих детей. И внуков. И не наказывала. Как-то причин не было. Договаривалась. И все выросли нормальными, не избалованными, У нас была установка, если что-то просили купить: вырастешь, выучишься, заработаешь и купишь! И это жестко. А вот когда при мне папа в магазине схватил свою дочь за ухо за то, что она наступила мне на ногу, а я сделала замечание, я чуть не выцарапала ему глаза за его же ребенка.

Ольга Шепель 4 сентября 2013, 14:56, Изменено: 4 сентября 2013, 15:00

Дети бывают разные, разные семьи и разные методы, есть дети и родители, которые без рукоприкладства не общаются. Другое дело, что изначальные установки значат очень много. Если ребёнок знает, что шлепок - это стыдно, то он будет реагировать на слова и убеждения. Если же малыш приучен к тычкам и шлепкам, то он не станет слушаться слов.

Ольга Серкова 31 августа 2013, 17:33

Физическое наказание абсолютно неприемлемо в воспитании детей, т.к. оно вызывает у ребёнка ужас, отчаяние, отчуждение и часто ненависть к руке, на него поднявшейся. А потом, как снежный ком, да ещё и по нарастающей, такие же методы переносятся на своих детей.
Уважение, доверие, любовь и чувство меры - вот, основные методы, на которых должно строиться воспитание, но... к большому сожалению, желающих так воспитывать намного больше, чем следующих этому.

Надежда Левченко 2 сентября 2013, 22:52

Воспитание - это , конечно, индивидуальный вопрос. Но... Задумайтесь. Вас били в детстве, ставили в угол, ругали за пролитое молоко? И что? Вы стали от этого лучше? Вряд ли. Ребенок должен знать свое место, но недопустимо бить и унижать ребенка. Если вы правильно поставили отношения с ребенком с рождения, с ним всегда можно будет разумно договориться. Нельзя считать ребенка глупее себя. Нужно разговаривать, а не сюсюкать. Надо сделать так, чтобы маленькому человеку было с вами интересно. Тогда и проблем не будет ни с общением, ни с развитием, ни с уважением, ни с доверием. Ребенок не должен ничего бояться. Надо учить его думать в любой ситуации, а не замирать от страха. Трудно? Да! Но это все зависит и от воспитания и самих родителей. Если папу - маму в детстве били, то ничего ни из них, ни из их детей хорошего не вырастет. Есть у меня знакомая, которая окончила Плехановку с отличием. Но ее мать всю жизнь ей говорила, что она никто, ничего в жизни не умеет, ничего не добьется. И она в это верит. И работает на рынке, обувью торгует. Она боится жизни! Ребенка надо хвалить и внушать, что он все сможет, он всего добьется. А не шлепать по попе. Это признание полной несостоятельности родителей. А ведь можно и промахнуться и ударить немного выше, промахнуться, не расчитать силу и отбить почки и сделать ребенка инвалидом. Вы сможете себе простить такое?
Это мое мнение, и я никому его не навязываю. Но задуматься призываю!

Добавить комментарий

Новое на сайте